Najlepsze kawały i dowcipy: szybka dawka śmiechu na każdą okazję

Chcesz się pośmiać? Świetnie się składa! Przygotowałam dla Ciebie solidną porcję dowcipów na każdą okazję. Zebrałam je w kategorie, żebyś mógł szybko znaleźć to, co Cię bawi czy to klasyki o Jasiu, żarty o teściowej, czy może coś z życia wziętego. Zapomnij o długich wstępach, tu od razu leci konkretna dawka śmiechu, która poprawi Ci humor i da coś do opowiedzenia znajomym.

Klasyka humoru, która bawi od pokoleń

Przychodzi baba do lekarza... i co było dalej?

Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze, mam problem, wszędzie widzę różowe słonie!

Lekarz na to: - Ależ proszę Pani, to nie moja specjalność. Powinna Pani iść do psychiatry.

Baba: - A czy psychiatra jest w tym samym budynku?

Lekarz: - Tak, na trzecim piętrze.

Baba: - To ja już wolę poczekać, aż te słonie zejdą na dół.

Przychodzi baba do lekarza. Lekarz pyta: - Co pani dolega?

Baba: - Panie doktorze, od kilku dni mam straszne bóle głowy. Jak tylko się obudzę, od razu mnie łupie.

Lekarz: - A czy próbowała pani wstać z łóżka?

Baba: - Nie, bo wtedy boli jeszcze bardziej!

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz mówi: - Dzień dobry pani.

Baba: - Dzień dobry panu. Mam problem. Od pewnego czasu wszystko wydaje mi się takie... małe.

Lekarz: - Małe? Proszę opisać.

Baba: - No wie pan, krzesło jest małe, stół jest mały, nawet pan jest jakiś taki... drobny.

Lekarz: - Rozumiem. A czy w nocy też pani tak ma?

Baba: - Nie, w nocy wszystko jest normalne.

Lekarz: - To proszę spać do południa.

Niezastąpiony Jaś, czyli szkolne korytarze pełne humoru

Nauczycielka pyta Jasia: - Jasiu, wymień pięć zwierząt żyjących w Afryce.

Jaś: - Dwa lwy i trzy słonie.

Mama pyta Jasia: - Jasiu, dlaczego dostałeś jedynkę z przyrody?

Jaś: - Bo pani pytała, jakie ptaki budują gniazda, a ja powiedziałem, że wszystkie.

Nauczycielka: - Jasiu, powiedz mi, kto jest twoim ulubionym bohaterem z bajki?

Jaś: - Ja.

Nauczycielka: - Ale Jasiu, ty nie jesteś bohaterem z bajki!

Jaś: - Wiem, ale jak opowiadam bajkę, to zawsze jestem.

Blondynka wchodzi do sklepu: komizm w stereotypowym wydaniu

Blondynka wchodzi do sklepu z narzędziami i pyta sprzedawcę: - Czy macie śrubokręty?

Sprzedawca: - Tak, oczywiście. Jakie pani potrzebuje?

Blondynka: - Nie wiem, ale chciałabym zobaczyć, jak wyglądają.

Blondynka dzwoni na policję: - Panie policjancie, ktoś włamał mi się do mieszkania!

Policjant: - A co zginęło?

Blondynka: - Nie wiem, jeszcze nie liczyłam.

Blondynka kupuje bilet na pociąg. Kasjerka pyta: - Dokąd jedzie pani?

Blondynka: - Do Warszawy.

Kasjerka: - A na którym dworcu wysiądzie pani?

Blondynka: - Na tym, na którym będzie napisane "Warszawa".

Teściowa z wizytą? Rozładuj atmosferę sprawdzonym dowcipem

Mąż mówi do żony: - Kochanie, wiesz, że moja teściowa ma dzisiaj urodziny?

Żona: - Naprawdę? To może kupimy jej jakiś prezent?

Mąż: - Świetny pomysł! Może kupimy jej bilet w jedną stronę?

Przychodzi teściowa w odwiedziny. Mąż wita ją z uśmiechem: - Babciu, jak miło cię widzieć!

Teściowa: - Ja nie jestem twoją babcią, tylko teściową!

Mąż: - Wiem, ale skoro już tu jesteś, to muszę cię jakoś nazwać.

Żona pyta męża: - Kochanie, co byś zrobił, gdyby moja mama spadła ze schodów?

Mąż: - Zrobiłbym ci kawę.

Żona: - Ale przecież mama jest chora!

Mąż: - To zrobiłbym ci mocniejszą kawę.

Humor małżeński: kto naprawdę rządzi w domu?

Kłótnia męża i żony: scenariusze, które zawsze śmieszą

Żona do męża: - Kochanie, czy ty mnie jeszcze kochasz?

Mąż: - Oczywiście, że tak! A dlaczego pytasz?

Żona: - Bo ostatnio jak się kłóciliśmy, to powiedziałeś, że mnie nienawidzisz.

Mąż: - Ale to było dawno! Od tego czasu dużo się zmieniło.

Mąż wraca do domu i mówi: - Żono, mam dla ciebie dwie wiadomości: jedną dobrą, drugą złą.

Żona: - Zacznij od dobrej.

Mąż: - Dobra wiadomość jest taka, że znalazłem pracę marzeń!

Żona: - A ta zła?

Mąż: - Zła wiadomość jest taka, że to praca w cyrku jako klaun.

Żona pyta męża: - Kochanie, czy wiesz, co jest najważniejsze w małżeństwie?

Mąż: - Oczywiście, że wiem! Najważniejsze jest to, żeby żona zawsze miała rację.

Żona: - A ty?

Mąż: - Ja mam zawsze rację, że żona ma rację.

Jak mężczyźni dzielą obowiązki? Prawda objawiona w żartach

Żona pyta męża: - Kochanie, czy mógłbyś mi pomóc w kuchni?

Mąż: - Pewnie! W czym mogę pomóc?

Żona: - Wyrzuć śmieci.

Mąż: - Jasne! Ale najpierw muszę je obejrzeć, bo może coś ciekawego znajdę.

Mąż do żony: - Kochanie, dzisiaj ja gotuję obiad!

Żona: - Naprawdę? A co będziesz gotował?

Mąż: - Zamówię pizzę.

Żona pyta męża: - Czy mógłbyś posprzątać garaż?

Mąż: - Jasne, ale najpierw muszę tam znaleźć moje narzędzia. A potem muszę je uporządkować, bo inaczej nie będę mógł nic zrobić.

Żona: - Ale przecież tam nic nie ma oprócz starych gratów!

Mąż: - No właśnie! Dlatego muszę to wszystko dokładnie przejrzeć.

Romantyczne wieczory, których się nie spodziewasz

Mąż do żony: - Kochanie, dzisiaj wieczorem zrobimy sobie romantyczny wieczór. Zapalimy świece, włączymy muzykę...

Żona: - Ooo, to wspaniale! A co będziemy robić?

Mąż: - Będziemy oglądać mecz.

Mąż mówi do żony: - Kochanie, przygotowałem dla ciebie niespodziankę. Kolacja przy świecach!

Żona: - Cudownie! A co będzie na kolację?

Mąż: - Zupka chińska.

Śmiech w pracy: dowcipy o popularnych zawodach

Informatyk, lekarz i ksiądz wchodzą do baru...

Informatyk, lekarz i ksiądz siedzą w barze. Kelner podchodzi i pyta: - Czego panowie sobie życzą?

Informatyk: - Poproszę piwo, ale takie, które ma co najmniej 8 GB RAM-u.

Lekarz: - Ja poproszę coś, co obniży mi ciśnienie i cholesterol.

Ksiądz: - A ja poproszę wodę święconą.

Budowlaniec, urzędnik i nauczyciel rozmawiają o swoich pracach.

Budowlaniec: - Ja to mam ciężko. Codziennie dźwigam tony betonu i cegieł.

Urzędnik: - A ja muszę wypełniać tony papierów i rozmawiać z ludźmi, którzy nic nie rozumieją.

Nauczyciel: - A ja muszę uczyć dzieci, które nic nie wiedzą, a potem sprawdzać ich prace, które nic nie znaczą.

Kelner pyta informatyka: - Czy mogę panu w czymś pomóc?

Informatyk: - Tak. Moja drukarka nie działa.

Kelner: - A próbował pan ją wyłączyć i włączyć ponownie?

Informatyk: - Oczywiście! Ale to nie pomogło.

Kelner: - To może spróbuje pan zadzwonić do serwisu?

Informatyk: - Już dzwoniłem. Powiedzieli mi, że drukarka jest na gwarancji i muszę ją oddać do serwisu.

Co słychać na budowie? Humor prosto z rusztowania

Robotnik na budowie mówi do brygadzisty: - Szefie, mam problem z tą drabiną. Jest za krótka.

Brygadzista: - Za krótka? Przecież to najwyższa drabina, jaką mamy!

Robotnik: - No wiem, ale ja muszę wejść na sam dach.

Dwóch budowlańców rozmawia:

- Wiesz co, szef kazał mi dzisiaj malować płot.

- I jak ci idzie?

- Fatalnie. Już trzy razy musiałem zmieniać kolor.

Brygadzista krzyczy do robotnika: - Hej, ty tam na górze! Uważaj, bo spadniesz!

Robotnik: - Nie martw się, szefie! Mam kask!

Brygadzista: - Ale ja się martwię o ciebie, a nie o kask!

Absurdy biurokracji, czyli dowcipy o urzędnikach, które nie wymagają załączników

Petent do urzędnika: - Panie urzędniku, czy mogę dostać zaświadczenie o tym, że nie jestem podejrzany o popełnienie przestępstwa?

Urzędnik: - Oczywiście. Ale najpierw proszę złożyć wniosek w trzech egzemplarzach, dołączyć akt urodzenia, dowód osobisty, dwa zdjęcia legitymacyjne i zaświadczenie o niekaralności.

Urzędnik rozmawia przez telefon:

- Słucham, urząd stanu cywilnego. W czym mogę pomóc?

- Chciałbym zgłosić narodziny dziecka.

- Proszę podać imię i nazwisko dziecka.

- Jeszcze nie wiem.

- To proszę zadzwonić, jak pan wymyśli.

Petent do urzędnika: - Panie urzędniku, zgubiłem dowód osobisty.

Urzędnik: - Proszę wypełnić wniosek o wydanie nowego dowodu.

Petent: - Ale ja nie mam dowodu, żeby wypełnić wniosek!

Urzędnik: - To proszę przyjść z kimś, kto ma dowód i może pana poręczyć.

Polak, Rusek i Niemiec: stereotypy, które bawią do łez

Kto jest najsprytniejszy? Odwieczne zawody narodów

Polak, Rusek i Niemiec znaleźli starą lampę. Potarli ją i wyskoczył z niej dżin.

Dżin: - Spełnię jedno życzenie dla każdego z was.

Niemiec: - Chcę, żeby cała Europa była zjednoczona pod moim przywództwem!

Rusek: - Chcę, żeby cały świat był pod władzą Rosji!

Polak: - A ja chcę, żeby oni obaj zniknęli!

Polak, Rusek i Niemiec jadą samochodem. Nagle zatrzymuje ich policjant.

Policjant do Niemca: - Prawo jazdy poproszę.

Niemiec: - Proszę.

Policjant do Ruska: - Prawo jazdy poproszę.

Rusek: - Nie mam.

Policjant: - To mandat!

Policjant do Polaka: - A pan?

Polak: - A ja jestem pasażerem!

Polak, Rusek i Niemiec lądują na bezludnej wyspie. Po tygodniu Polak mówi:

- Mam pomysł! Zbudujmy tratwę i popłyńmy do cywilizacji!

Niemiec: - To dobry pomysł, ale potrzebujemy precyzyjnych obliczeń i planu.

Rusek: - Ja mam lepszy pomysł! Zbudujmy bunkier i poczekajmy, aż nas znajdą!

Polak: - A ja mam najlepszy pomysł! Zbudujmy bar i sprzedawajmy im drinki!

Podróże, samochody i typowe problemy: humor bez granic

Polak kupuje samochód w Niemczech. Sprzedawca mówi: - Ten samochód jest bardzo szybki. Z Niemiec do Polski dojedzie pan w 5 godzin.

Polak: - A jak będę jechał wolniej?

Niemiec kupuje samochód w Polsce. Po tygodniu wraca do salonu.

Niemiec: - Ten samochód jest wadliwy! Zepsuł się po tygodniu!

Sprzedawca: - Ale jak pan jechał?

Niemiec: - Normalnie, po niemieckich drogach.

Sprzedawca: - Aha! To dlatego! U nas jeździ się inaczej!

Zwierzęta mają głos: najlepsze kawały z pupilami

Czego chce kot, a co myśli pies? Zabawne dialogi

Pies do kota: - Wiesz co, dzisiaj chyba zjem coś dobrego.

Kot: - A co masz zamiar zjeść?

Pies: - Może tę kiełbaskę, którą pani schowała do lodówki.

Kot: - Powodzenia. Ja dzisiaj mam zamiar spać.

Właściciel mówi do psa: - Piesku, przynieś mi kapcie!

Pies przynosi kapcie.

Właściciel: - Dobry piesek! A teraz przynieś mi gazetę.

Pies przynosi gazetę.

Właściciel: - Jaki mądry piesek! A teraz powiedz mi, co myślisz o polityce?

Pies: - Hau!

Kot siedzi na parapecie i obserwuje ptaki. Nagle podchodzi do niego pies.

Pies: - Cześć, co robisz?

Kot: - Obserwuję potencjalne obiady.

Pies: - A ja myślę, że zaraz przyjdzie pani z jedzeniem.

Niezwykłe przygody w lesie i na farmie

Lis spotyka zająca.

Lis: - Cześć, zającu! Co tak biegasz?

Zając: - Uciekam przed wilkiem!

Lis: - A gdzie jest wilk?

Zając: - Tam, za tamtym drzewem!

Lis: - Aha. To ja też biegnę!

Krowa mówi do świni: - Wiesz co, dzisiaj chyba pójdę na spacer po łące.

Świnia: - A ja dzisiaj będę się taplać w błocie.

Krowa: - Ale dlaczego?

Świnia: - Bo tak jest fajnie!

Suchary i krótkie strzały: humor dla niecierpliwych

Gra słów, która zwali Cię z nóg

• Co robi informatyk na plaży? Surfuje po internecie.
• Dlaczego matematyk nosi okulary? Bo nie widzi bez liczb.
• Co mówi zero do ósemki? Ładny pasek!
• Jak nazywa się pies, który potrafi robić na drutach? Kundelek.
• Co robi kura na boisku piłkarskim? Strzela bramki.

Absurdalne żarty na jedną linijkę: idealne do SMS-a

• Zjadłem kiedyś batonika, który miał smak moich wspomnień.
• Mój kot potrafi mówić, ale tylko po francusku.
• Wczoraj widziałem latający dywan. Okazało się, że to był po prostu bardzo dobry odkurzacz.
• Moja lodówka gra muzykę klasyczną, kiedy otwieram drzwi.
• Gdybym był rośliną, byłbym paprotką, bo lubię cień i wilgoć.

Przeczytaj również: Klasyczny kawał o myśliwych: niedźwiedź, warianty i jak bawić!

Czym się różni...? Pytania, na które odpowiedzi Cię zaskoczą

• Czym się różni lekarz od studenta medycyny? Lekarz wie, co robi.
• Czym się różni informatyk od programisty? Informatyk naprawia komputery, a programista je tworzy.
• Czym się różni dobry żart od suchego? Dobry żart śmieszy, a suchy... no cóż, suchy.

Jak opowiadać kawały, by rozbawić towarzystwo

1. Puenta to klucz: Zawsze staraj się doprowadzić opowieść do końca, aby wybrzmiała puenta. To ona jest najważniejszym elementem dowcipu. Nie przerywaj w pół słowa i nie zdradzaj zakończenia przedwcześnie.
2. Pauza dla efektu: Zanim wypowiesz puentę, zrób krótką pauzę. To buduje napięcie i daje słuchaczom chwilę na domyślenie się, co może być dalej, co potęguje efekt zaskoczenia.
3. Pewność siebie: Opowiadaj dowcipy z przekonaniem. Nawet jeśli żart nie jest najlepszy, dobra prezentacja może go uratować. Utrzymuj kontakt wzrokowy i mów wyraźnie.

• Zbyt długie wprowadzenie: Nie zaczynaj od długich historii wstępnych, które nudzą słuchaczy, zanim dojdzie do sedna.
• Brak kontaktu wzrokowego: Opowiadanie "w przestrzeń" sprawia, że słuchacze czują się ignorowani i mniej zaangażowani.
• Nieznajomość żartu: Opowiadanie dowcipu, którego sam nie rozumiesz lub którego nie pamiętasz, zazwyczaj kończy się fiaskiem.